Diario de un ingeniero de la Estrella de la Muerte. 2 Proyecto Torpedos por la Paz, reunión de proyecto

Después de la reunión de lanzamiento, hemos tenido la primera reunión importante del proyecto. Estábamos todos. Todos, en otra época como la de las Guerras Clon cuando vivíamos lo que se llamaba la Guerra Total, eramos:
- Jefe de proyecto
- Ingeniero industrial electrónico, para el diseño de la electrónica
- Técnico electrónico, para el montaje de las placas
- Ingeniero de radio, para las comunicaciones
-Técnico de sistemas de armamento, para la integración del dispositivo en los torpedos

Como añoro esa época, cuando si necesitábamos materiales pillábamos una escuadra de infantería clon, bajábamos a cualquier planeta y robábamos todo lo que nos hacía falta. Y no veas cuando llegábamos a las fábricas de sondas espaciales y, con la confianza que da estar acompañado por 50 clones sin sentimientos y armados hasta los dientes, les decíamos al personal:
- "Repitan conmigo, ahora fabricamos torpedos"

Ahora todo es diferente, si quieres un simple destornillador, tienes que hacer una solicitud por triplicado a compras y logística, pedir varios presupuestos, para que finalmente te den uno de pala en lugar de estrella que es lo que necesitas.

Tal es la cosa que en la reunión estaban:
1.- Contract Manager. Es una persona que se supone que nos defiende del cliente en temas del contrato. Por ejemplo, si suministramos naves de combate, cuando los Air Troopers se quejan de su funcionamiento, él dice:
- "Vamos a ver, según el documento de suministro, aquí dice que suministramos naves de tanto por tanto, de tal color, con tantos asientos... Pero en ninguna parte dice que tienen que ser capaces de despegar, y mucho menos que si despegan, deben de poder aterrizar de una pieza"
Su trabajo es esencial, por que al tener que pagarle a él, ya no nos queda presupuesto para ponerle motores a las naves, así que alguien tiene que defendernos.

2.- Financiero. Es la persona que gestiona el dinero. Su trabajo consiste en dejar que nos gastemos el dinero, y si nos estamos colando, nos avisa.

3.- Compras. Su trabajo teórico consiste en facilitarnos la vida, pero en la práctica consiste en intentar por todos los medios que el proyecto dure 10 veces más de los previsto y salga por el doble de precio. Si le pides que te encuentre un cierto componente que hace falta, no dan con él ni de coña, pero si quieres comprar algo a alguien que sabes que funciona, entonces te intentan colar otro que según ellos es igual y más barato, pero que después resulta que se parece a lo que quieres como un botijo a una cortadora de césped.

4.- PRL o SST, Prevención de Riesgos Laborales o Seguridad y Salud en el Trabajo. Su trabajo consiste en darnos el material de seguridad que dice el manual, lo necesitemos o no, y ni de coña darnos lo que realmente necesitamos. Y además rellenar dos millones de papeles, de forma que si pasa algo, la culpa sea del desgraciado que se ha matado.

5.- Controller, su trabajo es controlar al financiero, es como Asuntos Internos de las finanzas.

6.- Calidad, su trabajo consiste en descargarse un documento de la red y mandárnoslo por correo, donde se dicen los documentos que tenemos que generar para este proyecto. Y después nos da el coñazo para que los generemos.

7.- El técnico, osease, yo, que actúo como todos los papeles descritos anteriormente en un grupo de proyectos adecuado, por que como pagando a los anteriores me quedo sin presupuesto, lo tengo que hacer todo.

Esto es un claro ejemplo del 90-10. El 90% de la información del universo, materia+energía, se emplea en describir la velocidad y posición del otro 10%. Esto traducido al proyecto significa que 9 personas se dedican al papeleo y la décima es la que realmente hace algo material. De hecho en este proyecto se cumple a la perfección.

1.- Contract Manager
2.- Financiero
3.- Compras
4.- Logistica
5.- PRL o SST
6.- Controller
7.- Calidad 
8.- *
9.- *
10.- El técnico

* Steering Committee, en este caso Darth Vader y El Emperador. Éstos no dan mucho el coñazo, cuando se reúnen para tomarse el chato de la una, el Emperador pregunta, "¿Cómo van los Torpedos por la Paz?" y Vader responde "Estupendamente, ya conseguimos que los torpedos no exploten antes de salir del tubo". Por lo menos, ellos no cargan horas al proyecto.

Estando así las cosas, estoy pensando en redefinir completamente el proyecto. En lugar de diseñar e implementar un sistema dentro del torpedo, con todo lo que implica en pruebas y demás, que no podemos pagar con el presupuesto actual, he pensado en lo siguiente:

1.- Contratar una campaña publicitaria, donde aparezca Vader y diga: "Este Universo se merece la Paz. Ayúdanos a conseguirlo, envía un SMS al 666 y ayudarás a llevar un Torpedo por la Paz a cada rincón de este planeta que siga en guerra".
2.- Dejar la parte interior del torpedo tal cual, con su cabecita nuclear de 50 Megatones, y únicamente pintarle en la punta el símbolo de la Paz.