Diario de un ingeniero de la Estrella de la Muerte. 2 Proyecto Torpedos por la Paz, reunión de proyecto

Después de la reunión de lanzamiento, hemos tenido la primera reunión importante del proyecto. Estábamos todos. Todos, en otra época como la de las Guerras Clon cuando vivíamos lo que se llamaba la Guerra Total, eramos:
- Jefe de proyecto
- Ingeniero industrial electrónico, para el diseño de la electrónica
- Técnico electrónico, para el montaje de las placas
- Ingeniero de radio, para las comunicaciones
-Técnico de sistemas de armamento, para la integración del dispositivo en los torpedos

Como añoro esa época, cuando si necesitábamos materiales pillábamos una escuadra de infantería clon, bajábamos a cualquier planeta y robábamos todo lo que nos hacía falta. Y no veas cuando llegábamos a las fábricas de sondas espaciales y, con la confianza que da estar acompañado por 50 clones sin sentimientos y armados hasta los dientes, les decíamos al personal:
- "Repitan conmigo, ahora fabricamos torpedos"

Ahora todo es diferente, si quieres un simple destornillador, tienes que hacer una solicitud por triplicado a compras y logística, pedir varios presupuestos, para que finalmente te den uno de pala en lugar de estrella que es lo que necesitas.

Tal es la cosa que en la reunión estaban:
1.- Contract Manager. Es una persona que se supone que nos defiende del cliente en temas del contrato. Por ejemplo, si suministramos naves de combate, cuando los Air Troopers se quejan de su funcionamiento, él dice:
- "Vamos a ver, según el documento de suministro, aquí dice que suministramos naves de tanto por tanto, de tal color, con tantos asientos... Pero en ninguna parte dice que tienen que ser capaces de despegar, y mucho menos que si despegan, deben de poder aterrizar de una pieza"
Su trabajo es esencial, por que al tener que pagarle a él, ya no nos queda presupuesto para ponerle motores a las naves, así que alguien tiene que defendernos.

2.- Financiero. Es la persona que gestiona el dinero. Su trabajo consiste en dejar que nos gastemos el dinero, y si nos estamos colando, nos avisa.

3.- Compras. Su trabajo teórico consiste en facilitarnos la vida, pero en la práctica consiste en intentar por todos los medios que el proyecto dure 10 veces más de los previsto y salga por el doble de precio. Si le pides que te encuentre un cierto componente que hace falta, no dan con él ni de coña, pero si quieres comprar algo a alguien que sabes que funciona, entonces te intentan colar otro que según ellos es igual y más barato, pero que después resulta que se parece a lo que quieres como un botijo a una cortadora de césped.

4.- PRL o SST, Prevención de Riesgos Laborales o Seguridad y Salud en el Trabajo. Su trabajo consiste en darnos el material de seguridad que dice el manual, lo necesitemos o no, y ni de coña darnos lo que realmente necesitamos. Y además rellenar dos millones de papeles, de forma que si pasa algo, la culpa sea del desgraciado que se ha matado.

5.- Controller, su trabajo es controlar al financiero, es como Asuntos Internos de las finanzas.

6.- Calidad, su trabajo consiste en descargarse un documento de la red y mandárnoslo por correo, donde se dicen los documentos que tenemos que generar para este proyecto. Y después nos da el coñazo para que los generemos.

7.- El técnico, osease, yo, que actúo como todos los papeles descritos anteriormente en un grupo de proyectos adecuado, por que como pagando a los anteriores me quedo sin presupuesto, lo tengo que hacer todo.

Esto es un claro ejemplo del 90-10. El 90% de la información del universo, materia+energía, se emplea en describir la velocidad y posición del otro 10%. Esto traducido al proyecto significa que 9 personas se dedican al papeleo y la décima es la que realmente hace algo material. De hecho en este proyecto se cumple a la perfección.

1.- Contract Manager
2.- Financiero
3.- Compras
4.- Logistica
5.- PRL o SST
6.- Controller
7.- Calidad 
8.- *
9.- *
10.- El técnico

* Steering Committee, en este caso Darth Vader y El Emperador. Éstos no dan mucho el coñazo, cuando se reúnen para tomarse el chato de la una, el Emperador pregunta, "¿Cómo van los Torpedos por la Paz?" y Vader responde "Estupendamente, ya conseguimos que los torpedos no exploten antes de salir del tubo". Por lo menos, ellos no cargan horas al proyecto.

Estando así las cosas, estoy pensando en redefinir completamente el proyecto. En lugar de diseñar e implementar un sistema dentro del torpedo, con todo lo que implica en pruebas y demás, que no podemos pagar con el presupuesto actual, he pensado en lo siguiente:

1.- Contratar una campaña publicitaria, donde aparezca Vader y diga: "Este Universo se merece la Paz. Ayúdanos a conseguirlo, envía un SMS al 666 y ayudarás a llevar un Torpedo por la Paz a cada rincón de este planeta que siga en guerra".
2.- Dejar la parte interior del torpedo tal cual, con su cabecita nuclear de 50 Megatones, y únicamente pintarle en la punta el símbolo de la Paz.

Diario de un ingeniero de la Estrella de la Muerte. 1 Proyecto Torpedos por la Paz

Esta mañana hemos tenido la reunión de lanzamiento (Kick Off) del proyecto Torpedos por la Paz. Como sabéis nuestro líder supremo, el Emperador, es el mayor pacificador que ha existido nunca. Él no entiende como después de sus muchos esfuerzos por pacificar el Universo, todavía hay criaturas que se oponen a él. Así que ha lanzado una iniciativa global para tratar de llevar un mensaje de paz a todo el Universo.

Siendo una iniciativa de este tipo, esperábamos que a nosotros, en la división de Sistemas de Armamento, no nos afectara en nada, pero nada más lejos de la realidad. A nuestro jefe, Darth Vader, se le ha ocurrido un primer proyecto llamado Torpedos por la Paz. Por su nombre pues nos afecta a nosotros y cumple con la iniciativa global, con lo que todo el mundo tan contento.

El proyecto básicamente consiste en mostrar, a todo el que está a punto de ser pacificado, su inminente futuro pacífico. Algo que puede parecer muy fácil, pero que encierra cierta complejidad técnica.

Nuestros torpedos de la clase RQT-C (Rápidos Que Te Cagas) viajan a una velocidad aproximada de unos 40 000 km/h. Y teniendo en cuenta que la distancia de ataque normal es de 100 km, eso nos da 9 s de tiempo.

En ese tiempo tenemos, en primer lugar, que identificar el tipo de nave al que va dirigido el torpedo. Eso lo podemos hacer de varias formas:

1.- Visual. Llevamos una cámara en la punta del torpedo. Hacemos unas fotos de la nave, la mandamos a la Estrella y aquí un programa de reconocimiento de naves nos dice cual es. Y le devolvemos la información al torpedo.

2.- Por comunicaciones. Hacemos un escaneo de frecuencias con el programa nmap-universe y nos dice en que frecuencias opera la nave, y en función de eso, sabemos que tipo es.

3.- Por interrogación. Mandamos mensajes de comunicación de varias frecuencias. El mensaje viene a decir en varios idiomas "¿Quién carajo sois?". Y esperamos una respuesta.

Si uno de estos métodos funciona, entonces ya sabemos de que nave se trata. Como no tenemos muchas esperanzas de que esto ocurra, por que siempre pasan cosas, tenemos otro camino. Cosas como por ejemplo que los de tráfico estén usando el programa de reconocimiento de naves para localizar a una que paso por el radar a mucha velocidad y la quieren multar. O que la traducción de la pregunta a los diferentes idiomas la han hecho los de lingüística usando un traductor automático y nadie se entera de nada.

Ese otro camino, o workaround consiste en operar el todas las frecuencias posibles y en todos los idiomas posibles.

Eso ha simplificado enormemente el sistema que alojamos en el torpedo. De esta forma la idea es la siguiente.

El torpedo sale disparado, en ese momento, en menos de un segundo y medio, el sistema que metemos dentro es capaz de enviar un mensaje en todas las frecuencias imperiales, de la alianza rebelde y de terceras partes. Así mismo, ese mensaje se envía en 9300 formas de comunicación diferentes.

De este modo todas las formas de vida con cierta inteligencia que hay en la nave objetivo, junto con todos los sistemas artificiales, tienen 7.5 segundos para leer, oír o procesar el mensaje "Venimos en son de Paz" antes de ser reducidos a trocitos del tamaño de un grano de maíz.

Mono espacial

Un mono espacial no es solo la ropa que llevan los astronautas, esta historia trata sobre un mono que fue al espacio, me refiero a esos monos que comen cacauetes y se rien de una forma muy graciosa.

El asunto trata sobre la idea "sempre es mejor joderle la vida a alguien que no se queje".

Asi que unos colegas decidieron que era mejor mandar a un mono con mucho pelo al espacio que a un mono desnudo. La idea que reside tras la decision de usar un chimpance en lugar de un ser humano no es dejar claro que una vida humana vale mas que la de un monito. La humanidad se ha empeñado en dejar claro que la vida humana es lo que menos vale.

Entonces por que estos señores se fueron a Camerun a buscar a este monito, con lo que tiene que costar traerlo desde alli. Si en lugar de eso hubieran pedido voluntarios. seguro que no hubieran faltado. al fin y al cabo "hay gente pa to".


Hay quien puede pensar que es por que no serìa politicamente correcto, pero nada de eso. Cuando alguien dice que algo no lo es, aparece otro que puede decir "hay decisiones dificiles, y que hay que ser valiente para tomarla y aceptar las consecuencias", asi que se cae el por su peso.

Asi que ¿por qué se hizo de esa manera?

Es sencillo, es una simple cuestión de tamaño.
1. Los americanos tenían una cuenta corriente más grande que los rusos, asi que podían pagarle un crucero a Ham, que es como se llamaba el simio en cuestión.
2. Tenían las pelotas más pequeñas que los rusos, por que éstos mandaron 10 semanas después a Yuri al espacio, por cierto que no le gustó mucho aquello y se bajo al rato.

En definitiva la mayoría de las cuestiones se pueden explicar por cuestiones de tamaño, como por que las escopetas de feria no están bien calibradas, pero será otro día.

Subiendo al Veleta

Esta noche hemos subido al Veleta. La idea original era era comenzar a subir al amanecer, pero un amigo nos digo que con la calor que iba a hacer, ibamos a tener muertos entre el grupo. Así que salimos de Alcalá a las 00:00 y comenzamos a subir a las 4:10, desde los albergues de Sierra Nevada.

Hay una carretera que conduce desde ese punto al pico Veleta, pero da muchas vueltas, así que lo mejor es ir trochando camino. El problema es que con la única luz de la Luna, a veces no se ve bien si estás trochando bien o no.

A las 7:00 estabamos 20 m por debajo de la cima, así que paramos por que empezaba a amanecer.


Para las fechas que estamos hay mucha nieve, no solo en la cumbre sino en la Laguna de las yeguas y zonas más bajas.
Tras una fotitos llegamos a la cumbre, donde ya nos pelamos de frio totalmente, por que hemos pasado más frío que una canasta de perritos. En lugar de morir de calor casi nos congelamos.

Después camino de vuelta al coche, al que llegamos a las 10:00. En total 6 horas, la primera mitad subiendo de noche y después bajando ya de día.

El exceso de trabajo destruye la creatividad

Eso fue lo que me dijo un amigo, y es así, por eso escribo tan poco ultimamente. Y este año aún peor, con esto del curso que estoy haciendo estoy hata arriba.

Cuando yo veía a la gente con 200 correos sin leer decía:
Como se puede hacer eso

Yo ahora tengo 800. Pero bueno, esperemos que después Semana Santa mejore. Voy a intentar estudiar un poco, y salir un poco menos. Ya veremos como va.

De vuelta al viejo blog

Vuelvo a escribir aquí, ya estaba harto de administrar el dominio y los de EEUU han dado mucho el coñazo con el tema del dominio y el tráfico y demás.

Intentaré importar los post en este, ya veremos


He vuelto.

Último post

Sí, es el último post, aquí, por que el blog se muda. Y es que tengo una nueva web www.manoloromero.org y uno de sus componentes es el nuevo blog, con una nueva tecnología, ahora estará gestionado por WordPress.

Nueva dirección del blog:

blog.manoloromero.org

Como la dirección cambia hay que volver a subscribirse para que os avise.